Судья - подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расcтроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?Добавлено (2006-04-24, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
Пьяница спрашивает у бармена,
-Сколько стоит капля водки?
-Несколько!
-Накапайте Литр...
Добавлено (2006-04-24, 4:14 Pm)
---------------------------------------------
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Добавлено (2006-04-24, 4:14 Pm)
---------------------------------------------
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Добавлено (2006-04-24, 4:16 Pm)
---------------------------------------------
Москва. Ночь. Два грузина тащат медведя по улице. Подходит прохожий и говорит:
- Медведь гризли?
- Нэт, слюшай, зачэм гризли, просто так задущили!
Добавлено (2006-04-24, 4:17 Pm)
---------------------------------------------
Сказали детям принести с собой на следующий урок говорящее животное.
Дима принёс попугая, Рита принесла тоже попугая, а Вовочка привёл корову.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, разве коровы разговаривают?
- Конечно, Марь Иванна, разговаривают!
С этими словами Вовочка достаёт из портфеля два кирпича и бьёт корове по вымени, причём корова с диким визгом произносит:
- Му... Му... Му... Муд@к что ли?
Добавлено (2006-04-24, 4:19 Pm)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
"Дайте мне пожалуйста пять упаковок презервативов!".
Фармацевтша оглядев мальчика с ног до головы заявляет:
- Ну... презервативы это не для детей и лучше пускай папа придёт и выберет нужный размер!
На что Вовочка, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, у нас мама едет в отпуск и ещё не знает, какой будет размер!
Добавлено (2006-04-24, 4:20 Pm)
---------------------------------------------
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, слющай, а почэму у Гоги такой пишний волосы?
- Да он голову яйцами моэт.
- Вай, акробат, а!