Анекдоты
| |
Axon | Дата: Вторник, 2006-04-04, 23:54 | Сообщение # 1 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 337
Статус: Offline
| Возрождаем тему с анекдотами.Чтоб не скучать на форуме Добавлено (2006-04-04, 10:48 Pm) --------------------------------------------- папа, папа, а правда от интернета тупеют? гы, сынок, лол! Добавлено (2006-04-04, 10:53 Pm) --------------------------------------------- Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали стакато Орк (удивленно): - Откуда ты знаешь? Хуман: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! Добавлено (2006-04-04, 11:54 Pm) --------------------------------------------- Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана. -50 презервативов,- говорит Орк. Хуманы начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко: -Пятьдесят два...
Сообщение отредактировал Axon - Вторник, 2006-04-04, 22:54 |
|
| |
Tuyler | Дата: Среда, 2006-04-05, 01:11 | Сообщение # 2 |
Figth Club
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Проснулся и не знаешьс какой ноги встать??? Отправь слово "нога" на номер 4242
Fucking Military
|
|
| |
zolberg | Дата: Среда, 2006-04-05, 20:19 | Сообщение # 3 |
!!MedveD!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Диалог в чате/аське: - ПРИВЕТИК!!! - дарофф - КАК ЖИВЕМ???? - нормально, капс лок отпусти только - ОТПУСТИЛИ КУДА??? - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ - ты случайно не блондинка? - А ЧТО ???????? - да просто так спрашиваю ... - БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?Добавлено (2006-04-05, 8:19 Pm) --------------------------------------------- В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
|
|
| |
Tuyler | Дата: Среда, 2006-04-05, 22:13 | Сообщение # 4 |
Figth Club
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Объявление: Потерялся черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство нигерии за вознаграждение Добавлено (2006-04-05, 10:12 Pm) --------------------------------------------- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... Добавлено (2006-04-05, 10:12 Pm) --------------------------------------------- Больной перед операцией спрашивает у хирурга: -Доктор, а я не умру во время операции?? -Да нет! Нас за это знаете как ругают! Добавлено (2006-04-05, 10:13 Pm) --------------------------------------------- Одну ногу я побрил обычным станком, а вторую фрезерным... Добавлено (2006-04-05, 10:13 Pm) --------------------------------------------- Идут бабушка с внучкой, подходят к большой яме. -А знаешь, внучка, от чего здесть такая яма? -Здесь атомная бомба упала! -Правильно! - сказала бабушка и погладила внучку по головке. Идут дальше. Видят другую яму еще больше. -А знаешь, внучка, от чего здесь эта яма? -Здесь другая атомная бомба упала! -Правильно! - сказала бабушка и погладила внучку по другой головке. Добавлено (2006-04-05, 10:13 Pm) --------------------------------------------- Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Вслед им белые стреляют. Петька и говорит: -Василий Иваныч, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!!! -Не могу Петька, в нем важные документы! Плывут дальше. Петька снова: -Василий Иваныч, бросай ты свой чемодан, пропадем!!! -Не могу, в нем план захвата Парижа! С трудом реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну картошку в руку и говорит: -Смотри, Петька! Допустим, это Эйфелева башня...
Fucking Military
|
|
| |
Tom | Дата: Четверг, 2006-04-06, 01:17 | Сообщение # 5 |
Группа: Удаленные
| Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
|
|
| |
Autodafe | Дата: Четверг, 2006-04-06, 02:37 | Сообщение # 6 |
Лукавый
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Девушка! У вас волосы растрепались. - Спасибо, сейчас поправлю. - Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз... - Нахал!!! - Дура, на голове. Занимаясь сексом по телефону, не забывайте пользоваться презервативами. Тем самым вы обезопасите себя от телефонной инфекции и телефонных детей. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронаж, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Не колет – сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. Мы бдительными будем! Америку – God Bless! Когда такие люди, В охране нашей есть! К сожалению автора не знаю.
|
|
| |
zolberg | Дата: Четверг, 2006-04-06, 13:20 | Сообщение # 7 |
!!MedveD!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...
|
|
| |
Abstractio | Дата: Четверг, 2006-04-06, 14:13 | Сообщение # 8 |
Печальный демон
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Холодрыга!!!"сказал Волк и натянул Красную шапочку по самые уши)))не про тебя ,волк,не подумай Добавлено (2006-04-06, 2:13 Pm) --------------------------------------------- приходит зять к тёще.она ему блинчики,катлеты,и т.д....он думает"фига се,тёща потчует неплохо,в кой-то веке"подумал и дал это все коту.кот сьел,вдруг заваливается и умирает... зять выбрасывает тёщю с 10 этажа Вдруг кот встает и говорит:Yessssssssss!!!!!
Печальный Демон подошел ко мне как-то, Сказал,что зовут его Инкагнанто, Спросил он меня-не привидение ли я? Я ответил ему-Я не знаю,кто я...
|
|
| |
Autodafe | Дата: Четверг, 2006-04-06, 21:50 | Сообщение # 9 |
Лукавый
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| реальная история: впереди меня идут две прикольные блондинки у одной звонит телефон и она лихорадочно начинает рыться в сумочке. и когда я поровнялся с ними, (телефон продолжает звонить) одна другой выдает такую фразу: Аня я помоему телефон потеряла. -Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! -Как же это случилось? -Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... -Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! -Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность... В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту: -Ну что,как прошла операция??? -Спасибо,хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв,сказанное хирургом во время операции.. -????? -он сказал: УПС.....
|
|
| | |
Autodafe | Дата: Пятница, 2006-04-07, 01:07 | Сообщение # 11 |
Лукавый
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица! Первый : - Глянь это - курица. А второй отвечает: - Нет это не курится, это хавается. Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме : "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы : "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме : "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Сообщение отредактировал Autodafe - Пятница, 2006-04-07, 01:08 |
|
| |
Fa11en | Дата: Пятница, 2006-04-07, 01:29 | Сообщение # 12 |
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 450
Статус: Offline
| Quote (Autodafe) | Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме : "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы : "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме : "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!" |
проклятым клинком нельзя насаждать справедливость, мир и покой
Сообщение отредактировал Fa11en - Пятница, 2006-04-07, 01:29 |
|
| |
Tom | Дата: Пятница, 2006-04-07, 01:41 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| Quote (Autodafe) | Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!Первый :- Глянь это - курица.А второй отвечает:- Нет это не курится, это хавается. Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.Рассказ девушки:У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?Рассказ парня:На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."Сын пишет ответ маме :"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы :"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"Сын снова пишет ответ маме :"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!" | Мля.. ржу не могу.
Сообщение отредактировал Tom - Пятница, 2006-04-07, 01:43 |
|
| |
annwyn | Дата: Пятница, 2006-04-07, 09:52 | Сообщение # 14 |
annwyn
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Жила была семья... всю семью кормила одна корова... молоко и т д Однажды утром выходит во двор муж, смотрит корова мертвая... думает ну все семью не прокормить - взял и застрелился. Через час просыпается жена видит корову, мужа и вешается с горя. Еще через час просыпается старший сын, видит все мертвы и решает утопиться... приходит к речке раздевается тут выплывает русалка и говорит: - Поимеешь меня 10 раз всех воскрешу Ну он только 7 осилил и она его утопила... Просыпается средний сын и увидев весь ужас решает утопиться как брат ибо одежда на берегу его валяется... Сново выплывает русалка: - Поимеешь меня 7 раз всех воскрешу Ну он только 3 осилил и она его утопила... Выходит младший сын и идет по стопам братьев... сново русалка - Поимеешь меня 3 раза всех воскрешу будет 2 коровы... - Не 3 мало давай 5? - А ты справишься? - Не лучше 10! - Постой ты молодой не осилишь!!! - Я то осилю вот как бы с тобой как с той коровой не вышло)Добавлено (2006-04-07, 9:51 Am) --------------------------------------------- Идет мужчина видит стоит мальчик и крутит над головой девочку за волосы. - Мальчик что ты делаешь? Ей же больно! - Ей по хуй она мертвая! Добавлено (2006-04-07, 9:52 Am) --------------------------------------------- акваланг)))
паровозик который смог =)~
|
|
| |
GothGirl | Дата: Пятница, 2006-04-07, 14:55 | Сообщение # 15 |
Lady Jedi
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Quote (Tuyler) | Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... | Quote (Tuyler) | Одну ногу я побрил обычным станком, а вторую фрезерным... | Quote (Tuyler) | Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Вслед им белые стреляют. Петька и говорит: -Василий Иваныч, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!!! -Не могу Петька, в нем важные документы! Плывут дальше. Петька снова: -Василий Иваныч, бросай ты свой чемодан, пропадем!!! -Не могу, в нем план захвата Парижа! С трудом реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну картошку в руку и говорит: -Смотри, Петька! Допустим, это Эйфелева башня... | Quote (zolberg) | Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома... | Quote (Autodafe) | приходит зять к тёще.она ему блинчики,катлеты,и т.д....он думает"фига се,тёща потчует неплохо,в кой-то веке"подумал и дал это все коту.кот сьел,вдруг заваливается и умирает... зять выбрасывает тёщю с 10 этажа Вдруг кот встает и говорит:Yessssssssss!!!!! | Quote (Autodafe) | Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица! Первый : - Глянь это - курица. А второй отвечает: - Нет это не курится, это хавается. | класс !!! ох у меня щас паника ))))))))
don't hurt a fly they all sing we're just ants in a great big play commercialize-infect-annihilate-progress visualize-inhale-pretend-betray
|
|
| |
|